Уважаемые посетители сайта, если у Вас есть интересные истории и анекдоты о туристах, пришлите их, пожалуйста, на адрес gtminsk@yandex.ru и поделитесь ими с другими читателями.
*****
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе…
*****
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
*****
– После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
– О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
*****
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
– А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
– Конечно
– Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
– Несомненно.
– Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
*****
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
– Детей отдадим маме, – говорит жена, – собаку и канарейку – тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
– Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
*****
На голландской таможне.
– Оружие есть?
– Нет.
– Алкоголь?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Что-нибудь желаете?
*****
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке “Т-72!” Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд – по мере комплектования батальонов.
*****
– Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
– Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
*****
Круизный лайнер плывет в экзотическую страну, но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать, Жребий решает: первым будет новый русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет, все в шоке:
– Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не съели?
– Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
*****
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
– Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
– Мы на сто пятидесятой странице.
– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.
*****
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответила жена, – Видите ли, билеты всегда покупал муж.
*****
Одного туриста спросили:
– Что главное при сборах в путешествие?
– Главное, друзья, – ответил он, – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
*****
Приезжий в гостинице:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
– Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, – это уж слишком!
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
*****
Приехал турист в незнакомый город. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
– На Садовой, 15.
– Как? Раввин живет напротив борделя?
– Что вы! Бордель на три квартала дальше!
– Спасибо!
*****
Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:
– Будете выходить – запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. “Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки”.
Возвращается – номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
– Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
*****
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
Александрии.
*****
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
*****
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
– Мосье, когда вам приготовить ванну?
– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.
*****
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
*****
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!”.
Останавливается.
Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, – отвечает мальчик.
*****
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции…
*****
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка “Победитель”. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный…
*****
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это клён, это орех, это каштан…
– А это что за дерево? – спрашивает турист.
– Самшит, – отвечает экскурсовод
– Excuse me. What kind of shit?
*****
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать. – не заглядывайся на каждую юбку!
*****
Трудности перевода.
Из обращения эмигранта со стажем к новоприбывшим в Чехию: “Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. “Вонявки” в переводе с чешского “духи”, “черствые потравины” – свежие продукты, “падло с быдлом на плавидле” – статный парень с веслом на лодке. Несколько лет назад русские туристы смеялись, глядя на рекламные щиты Coca Cola. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!”. А в переводе с чешского сия надпись на самом деле мощный рекламный слоган: “Совершенное творение!”. В Праге на входе в некоторые увеселительные заведения красуется надпись “Девки даром”, но означает она лишь то, что девушки не платят за вход.
*****
Книга жалоб и предложений.
“Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском языках. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких “разговоров” я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20).
“При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а поэтому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской”
“Моя подруга поехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, я обнаружила, что моя на 20 см уже!”.
“Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.
“Вы говорили что в Аланье сухой климат, а у меня там вечто все джинсы были мокрые”.
“Отправлял жену в турцию, заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала что ничего нет. Я связался с отелем – обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуе компансацию морального ущерба”.
“По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить созрели они или нет?”.
“Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому, вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”.
“Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!”.
“Чвет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете – тоже! И это за 800 долларов! А говорили – “все включено”!
Что такое гостиница “5 звезд”? – Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу отдыха выполняют.
*****
Гостиничный сервис
Что такое гостиница “4 звезды”? – Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница “3 звезды”? – Делают вид, что Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница “2 звезды”? – Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница “1 звезда”? – Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал – вы здорово умеете смешить людей.
*****
Спрашивает турист местного жителя:
– Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
– Хотите я собаку отвяжу?
*****
Заходит бизнессмен в гостиницу и заказывает номер:
– В номере, – говорит, – чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных девочек.
– Кто это? – справшивает.
– Эта и т. д., а эта и т. п.
*****
Идет турист вечером по вечернему Ханою и видит дракона.
“К счастью” – подумал турист.
“К ужину” – подумал дракон.
*****
Звонок в турфирму:
– У вас горящие туры есть?
– Да. да!!!
– Так Вам и надо!!!
*****
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи….”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – сволочи… Как странно, каждый день одно и тоже. Ну, что же, все равно: раз заказывает. надо исполнять”
*****
В мировой туридустрии все более популярными становятся “туры без русских” в те отели и регионы. где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
*****
Власти Турции и Египта стали требовать , чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными…
*****
Звонок туриста в офис.
– У Вас туры в Египет есть?
– Да. А Вам Шарм или Хургаду?
– Второе.
– А какое питание?
– Желательно испанская кухня …….
*****
Туристы в Египте оплатили тур “все включено” но не поверили, что весь день можно пить и кушать и в баре платить не нужно и т.д. Ходили только на завтрак и ужин. На 3-й день кто-то из других туристов сказал им “че не пьете и не жрете? у вас же все включено!”. Они очень обрадовались и по приезду благодарили нас, что мы им дали путевку тоже на “все включено” и не дорого.
*****
В США составлена памятка для туриста с самыми нелепыми запретами.
Законы итальянской Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, а также забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны и в Риме.
Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать 600 долларов, но в случае быстрой оплаты наказание составляет всего 50-60 долларов.
В Германии остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком.
В Объединенных Арабских Эмиратах запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан.
В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки.
В Канаде нужно быть внимательным во время шоппинга. Там запрещается платить за вещь, которая стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.
Желание проявить нежность к своему спутнику на одном из вокзалов Франции или Великобритании может привести к неприятным последствиям. В этих странах запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах.
В Гренаде нельзя разгуливать в городской черте в купальном костюме. А в центре Европы решили аналогичным образом бороться с “нудистской напастью”. Теперь в швейцарских Альпах путешественники более не смогут любоваться красотами природы в костюме Адама и Евы. В противном случае туристам-нудистам придется платить приличный штраф.
Наконец, в Сингапуре запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественном туалете. Все эти антиобщественные действия караются штрафом в размере 100 долларов.
